И так, что было в ашраме:

Распарядок дня был такой:
05:00-05:55 первая медитация (добровольно)
06:00-06:55 пранаяма (не для начинающих), (добровольно)
07:00-07:25 медитация
07:30-08:00 сатсанг
08:05-09:00 лекция
09:15-11:00 асаны
11:00-12:00 бранч
12:15-15:15 карма-йога
16:15-18:00 асаны
18:00-19:00 ужин
20:00-20:25 медитация
20:30-21:00 сатсанг
21:05-22:00 лекция
22:45- отбой

к первой медитации я не вставала, а вот на пранаяму я смогла сходить целых два раза. Мне она понравилась больше всего. Капалабхати, анулома-вилома, всё очень интенсивно, с особенными вариациями, бандхами с концентрацией по чакрам, классными визуализациями- просто супер! На ануломе-виломе мне правда оба раза становилось плохо, так как там задают ритм 5:20:10 а для меня пока 4:16:8 самый оптимальный. И рука не справлялась, потому что там это длится полчаса минимум. Зато благодаря моим занятиям кундалини по Бхаджану, с капхалабати у меня никаких проблем никогда нет.
Сатсанг это тоже круто! Мне кажется, он на самом деле раскрывает сердце. Это подобие службы в церкви. Сначала все вместе поют мантры, потом кто-то рассуждает на выбранную им/ей тему, потом опять мантры, огненный ритуал, жертвоприношение (обычно фрукты подносятся Раме, Кришне, Ганеше, Гуру, Иисусу и т.д., по веданте это всё одно и тоже, а потом раздаются всем участвующим).
Дальше шла какая -нибудь лекция, например о шести путях йоги, или о том как избегать стресс, или как правильно питаться. Но это зависит от программы. Если ехать на специальный семинар, то тогда лекция по теме семинара.
Потом асаны. Начинается всегда с шавасаны 5-10 мин. (расслабление), потом пранаяма (обычно капхалабати и анулома-вилома) потом сурья намаскара (приветствие солнцу- такой комплекс упражнений для разогрева), а потом все двенадцать асан по Шивананде с некоторыми вариациями, а после опять шавасана, но уже подольше. Я научилась недолго держать какасану, усовершенствовала халасану, но так и не смогла встать в ширшасану, поэтому усиленно тренирую дельфина.

И только после всего этого можно поесть (шведский стол). Ну, если совсем невмоготу, то с семи часов столовый зал открыт, там есть фрукты. И для детей накрыт специальный стол, т.к. завтрак предусматривается только детям. А еда там просто потрясающая! Во-первых, всё веганское. И всё саттвенное! Там не было ни мяса, ни рыбы, ни яиц, ни чеснока, ни лука. Молочные продукты были в минимальном количестве, например молочный йогурт по-утрам для детей, и то, была рядом табличка, обозначающая молочные продукты. Во-вторых всё биологически чистое и региональное. Никаких пестицидных помидоров и т.п. В третьих, всё цельное. То есть без сахара, белой муки, полуфабрикатов, замороженных продуктов. Всё приготовлено в соответствии с законами аюрведы. Так как ужин только через шесть часов, а последний приём пищи был шестнадцать часов назад, и люди к такому не привыкли, есть пакетики для бутербродов. Но я ими не пользовалась. Я просто наедалась так, что потом из-за стала встать тяжело было. Сначала ела кашу или суп, а к нему бутерброд, потом салат и второе. Иногда бывал десерт. Но через пару дней я выяснила, что наедаться так ни к чему, потому что легко переношу такие большие промежутки между приёмами пищи. А по всему ашраму стояли большие такие самовары с травяными чаями, имбирной водой, водой приготовленной по аюрведе. И еще был "колодец-фонтан" с несколькими струями с разной водой, один с просто фильтрованной, другой с вращающейся в том же направлении, что и вращение в пищеводе (!)(?) ^^, третий с энергетизированной и т.д..

Потом была карма-йога. Каждый день по три часа. Я записалась в адресный отдел. Еще можно было идти помогать на кухню, к малярам, на уборку, подготовку материалов к семинарам и в редакцию, проверять ошибки в новом каталоге. Моя работа заключалась в том, чтобы комплектовать письма для рассылки, подарочные сумки с информационным материалом, складывать листовки. А один день мне даже удосужилось помыть окна в этом самом отделе. Я правда была твердо настроена на то, что буду драить туалеты, но я не разочарована. Куда бы мне больше всего не хотелось это на кухню, там всё нужно делать быстро, стоя, там жарко- это всё не для меня. Но зря переживала. Туда требовалось семь помощников, а руку подняли восемь. И еще мне попалась очень хорошая группа. Две пенсионерки, обе уже двадцать лет инструктора по йоге, и одна молодая мама, программист, она тоже начинала обучение на инструктора, но сильно заболела и ей пришлось приостановить это дело. Сейчас она медленно приходит в норму и решила съездить в ашрам пока только на каникулы. В общем, было весело, бабульки много рассказывали о былых временах, о том как всё только начиналось...

И вообще, люди там иного склада. Никто не нервничает, никто ни на что не жалуется, все позитивные, легкие, душевные, радостные, расслабленные. Было заметно, что они в гармонии с собой. Поэтому и мне было так легко. И жизнь казалась не обремененной и простой. Если обычно при общении с кем либо я быстро натыкаюсь на "свои темы"- кармические проблемы, то там этого не было. А если и было, то я с легкостью могла с ними справляться. Но, мне кажется, что те, кто там живут, со временем всё же возвращаются к "своим темам", без этого ведь никак.

Лечь по-раньше спать мне никак не удавалось, поэтому я в первые дни и не ходила на пранаяму и так и не попала на первую медитацию в пять утра. Дело в том, что я в предвкушении поездки ночью не могла заснуть от напряжения, а в первый же день был день рожденья Кришны. Как полагается, там устроили пуджу в его честь с медитацией в полночь. Ну как я могла такое пропустить? Конечно пошла. И даже принимала участие во всех ритуалах.

А в остальные дни, мы много болтали на ночь. Я жила в четырехместной комнате. Специально выбрала, так как боялась, что всё время просижу одна. Соседки мне попались на редкость хорошие девчонки. Вдохновляющие. Всегда было о чем поговорить и чем обменяться. Только времени не хватало, так как виделись мы только ночью, а вставать рано...

Еще там был бутик. Он был открыт только два раза в день, по полтора часа. Ужасный бутик. Заходишь, глаза разбегаются, хочется купить всё, а денег на всё не хватает. Я там оставила сто евро... а особо так, вроде ничего и не купила. В основном там продаются книги, про йогу, индуизм, буддизм, духовный рост, и. т.д. Еще там были шоколадки, соки, приправы, всё только экологически чистое и только веганское. Одежда для йоги тоже была, диски с музыкой, с аудиозанятиями и т.д.

И еще там было "кафе". С поэтичным названием "Майа". Майа это иллюзия, в переводе с санскрита. Именно для её преодоления люди и медитируют. "Кафе" потому что это просто комната, где стоит эспрессо автомат, один на весь ашрам. Правда, автомат хороший, дорогой.

Еще там много чего было интересного, всего не описать, например, класс йоги с Янин Деви, певицей- потрясающе!!! Или Звуковое путешествие, тоже здорово...

Итог: Я вернулась полностью умиротворенная и хочу обратно, сейчас же!!!!!

Говорят, нужно анализировать каждый прожитый день, иначе жизнь не имеет смысла. Но как быть,если анализ составляет суть твоего существования? Это жизнь или лишь её видимость?
И что, если все это обеды и доверительные беседы по-душам, всего лишь сублимация и подмена действия?

Может быть пора перестать задавать вопросы...

Carry Bradshaw

1:1
Второй Аркан Таро Для Внутреннего Ребёнка. Die Feenkönigin, Королева Фей.
На заднем плане виднеется облако, на нём стоит замок. Облаком ниже находится сама фея. Она одета в красное платье, держит в правой руке ключ на мизинце, а в левой волшебную палочку. На ней корона. Она смотрит в низ. Там карета из тыквы с кучером и лошадью. Фон красный.

2:1
Я сижу на облаке. Справа от меня, на соседнем облаке в дали, виднеется замок. Прямо подомной находится тыквенная карета, при ней повозчик и лошадь. В своей правой руке я держу ключ, а в левой свою волшебную палочку.
Важные детали: Замок (защита,дом), корона (важность, власть, председательство), ключ (способность открытия неведанного), волшебная палочка (власть), тыква (?), мышка (тайны), луна (женское начало, тайны, мягкость).

3:1
1)Здесь творится волшебство. Добрая Фея совершает нечто хорошее, у нее довольное лицо, она улыбается, у нее умиротворенное лицо. Тут дует теплый волшебный ветер. Всё полно легкости и игривости.

2)Я творю нечто хорошее, я полна легкости, доброты и тепла. Я ощущаю на своей коже и в моих волосах игру теплого доброго ветра. Всё вокруг в предвкушении чуда, вот-вот оно случится! Я улыбаюсь сердцем и дарю любовь миру вокруг меня. У меня есть инструмент для открытия нового.

3)Ситуация в моей жизни: я помогаю людям, творю добро, причем в духовной сфере, я терапевт или учитель. Я наставляю кого-то, или делаю кому-то что-то приятное от всего сердца.

Сегодня я продолжила работать в книге о внутреннем ребёнке. Тут, опять, только я от нее избавилась, вылезла тема родителей. Визуализация на тему того как они обходились друг с другом и со мной.

Я вспомнила еще много чего плохого об отце. Меня и Франциска на эту тему в прошлый раз спрашивала, но я не смогла вспомнить совсем раннего детства. А сейчас были наводящие вопросы. Например, как родители реагировали на успехи, неудачи и т.п. Вот я и вспомнила, что примерно с моих школьных лет он меня стал буквально ненавидеть. И дело заключалось не в его боязни мира, одновременного убеждения что успеха в жизни можно добиться только волей и силой, а в том, что он сам стоял под большим давлением, и, т.к. я была самым слабым звеном в цепи, он срывался на мне. У него было отвращение к моей слабости, к моей, в его глазах, беспечной жизни. Поэтому спокойных минут он мне просто не давал. Вот, ты думаешь, всё, уж вроде день окончен, придраться больше не к чему, аааа нет, оказывается я хлеб за ужином не правильно держу... Самое интересное, что я сейчас поступаю так же, когда нахожусь в стрессовой ситуации. Я заставляю окружающих чувствовать себя ничтожествами. Именно так он заставлял меня чувствовать себя. Полнейшим ничтожеством, мразью и куском, простите, говна. Если я замечаю эти моменты, то стараюсь остановить себя еще в самом начале, пока еще никто не заметил. Так вышло недавно. А вот если стресс длится долго, например неделями или месяцами, то я ничего не могу с собой поделать, потому что даже не замечаю, что я творю. Я просто чувствую себя плохо и сваливаю вину за это на других. Так вышло с Оливером в ноябре, и в феврале, и в марте, и в апреле. А Артёму, так вообще, как ни контакт, по полной достаётся.

Но суть не в этом.

Суть в том, что я вспомнила каким был мой отец до середины девяностых. Если вспомнить то время, то я сама бы назвала себя папиной дочкой. Я помню, как он играл со мной. Мне было хорошо с ним, спокойно и весело. Он был моим лучшим другом. Я всегда и везде ходила за ним. Когда он что-то пилил, сверлил, забивал, красил или строил, я была рядом с ним. И он возился со мной. Объяснял мне, как всё это делается и разрешал помогать. Он научил меня играть в шахматы. И я очень сильно любила ходить с ним на рыбалку. И ему нравилось делать это всё со мной. Это доставляло ему много радости.

Я, можно сказать, прибываю в панике. Я не знаю как совместить эти две картины одного и того же человека. Я даже не могу сказать, что я чувствую. Как будто я сейчас утону. Или взорвусь.

По книге нужно написать ему письмо, которое конечно же никогда не будет отправлено, но я не могу. Я не смогла переживать эти чувства дальше. Поэтому я решила описать всё это.

04.08.2014 в 17:02

08.08.2014 в 13:06