Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.

Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием
1. Проводите время вместе.
Главная ваша помощь - это присутствие рядом. Разговариваривайте, встречайтесь, общайтесь, делитесь новостями, слушайте и рассказывайте. Теплое общение прогоняет холод одиночества.

2. Не делайте за Другого то, что он может сделать сам.
Прямое следствие принципа "Я верю в тебя". Если вы верите, что Другой может, почему пытаетесь сделать что-то за него? Не нужно.
Человек боится звонить в незнакомое место? Не надо звонить за него. Не хочет идти в магазин? Не ходите за него. Не может взяться за работу? Не надо уговаривать его.

3. Видьте Другого и рассказывайте ему, что вы видите.
"Тебе, похоже, тяжело пришлось"
"У тебя вид как у трупа на последней стадии разложения"
"Да она, похоже, тебя просто выбешивает"
"Ты реально замотался"
"Мало того, что ты его ненавидишь, так еще и вынужден сдерживаться при нем. Это очень тяжело".
"Стесняешься писать ему первым, да?"
Эти фразы - золотой ключик к сердцу любого человека. Чем лучше ваш навык эмпатии - то есть способности видеть и называть то, что происходит с человеком, - тем лучше человеку рядом с вами.
Эмпатичное отзеркаливание - это совершенно универсальная реплика на любой рассказ и любые жалобы. Не знаете, что сказать - заметьте и назовите то, что с человеком происходит.

4. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Никогда. Никогда не занимайтесь спасательством. Как только заметили в себе Спасателя - значит, дело худо уже у вас и пора переключаться на помощь себе. Не пытайтесь ни "изменить его жизнь к лучшему", ни "решить проблемы", ни "облегчить жизнь". Не надо спасать. Будьте рядом и верьте в человека, и не забывайте про себя.

5. Кому помочь: себе или другому?
К сожалению, нередкий мотив помощи ближнему - это "я не могу это выносить".
Дело не в том, что вы хотите помочь другому, а в том, что вы не можете находиться рядом со страдающим человеком и пытаетесь просто любыми способами прекратить поток негатива в свою сторону.
Если это про вас, то все ваши силы нужно перенаправить на помощь себе и исправление границ. Это вам нужно научиться выдерживать чужие эмоции, это вам нужно разделять границы, это вам нужно вернуть себе твердую почву под ногами - или уходить из токсичных для вас отношений.
Как только заметили, что вам срывает резьбу от чужих страданий - немедленно возвращайтесь к себе.

6. Рассчитывайте свои силы.
В какой-то момент (не в самом начале, но в определенной точке) вам обязательно нужно четко сформулировать, насколько вы готовы помогать.
Сколько у вас есть время выслушивать Другого? Сколько вы готовы тратить времени и внимания на проблемы Другого, если эти вложения не окупятся? Сколько вы можете дать денег, в долг или безвозмездно? Нащупайте экологичную границу и ни в коем случае не сходите с нее. Рядом со страдающим человеком очень легко свалиться в вину и в ощущение, что вы делаете недостаточно.
Поэтому очень важно в какой-то момент очертить четкую рамку - сколько достаточно, а сколько нет.

7. Не делайте ничего.
На самом деле, принцип "Я здесь и я в тебя верю" в каком-то смысле предполагает вашу пассивность. Вы не пытаетесь изменить человека или повлиять на него, а просто находитесь рядом и видите, что у него есть проблемы.
Просто слушайте, интересуйтесь и не делайте никаких целенаправленных волевых усилий для изменений к лучшему (разве что, может, в тренировке эмпатии).

8. Не забывайте про деликатность.
От вас не требуется какой-то сверхосторожности в словах. Просто помните, что Другой может остро реагировать даже на самые нейтральные реплики. Деликатность и тактичность - ваши друзья.

9. Говорите правду.
Деликатность это здорово, но и в другую сторону палку перегибать не стоит: не надо откровенно врать. Говорите правду, просто делайте это деликатно.
"Слушай, я знаю, что ты в него влюблена, но блин, мне кажется, что он реально ведет себя как мудак".
"Не знаю, как-то я все же сомневаюсь в этой затее, но если хочешь, давай попробуем".
"Мне реально трудно понять, что с тобой происходит, ведь я не была на твоем месте. Но я очень хочу помочь".
Как только вы найдете оптимальное сочетание искренности и деликатности, сразу станет легче жить.

10. Вы не знаете, что лучше для Другого.
Очень частая проблема помогающих в том, что они уверены в своей правоте.
Они считают, что можно "просто позвонить" или "просто сделать это". Или они не видят вообще никакой проблемы в ситуации.
Так вот, если вы поймали себя на мысли "ну блин, что ты вообще с этим паришься, ты что, не понимаешь, что..." - сделайте три глубоких и медленных вдоха и скажите себе "Отставить гордыню".
Именно словом "гордыня" лучше всего описывается излишняя уверенность в собственной правоте. И гордыня - антагонист эмпатии. Как только чувствуете, что знаете все лучше, чем Другой - значит, у вас выключилась эмпатия. Включите ее, не нарушайте принцип "я здесь".

11. Помните о том, как важно Другому почувствовать свою силу и самостоятельность.
Даже если он сам очень хочет от кого-то зависеть. Не поддерживайте желание Другого "повиснуть у вас на шее", мягко отказывайтесь от попыток насадить в вас чувство вины.
Вы не обязаны помогать; ваша помощь - это ваш подарок.
А если вы будете поддерживать у Другого иллюзию, что ему может стать легче, если он выклянчит у вас что-то - вы делаете ему только хуже.

12. Или всплывет сам, или утонет.
Даже несмотря на всю вашу помощь, дело может окончиться неудачей. Увы.
Вы можете поссориться, вас могут оттолкнуть, человек может на годы застрять в депрессии, как бы вы ни были с ним и как бы не верили в него.
Просто будьте готовы к этому, а если не готовы - то возвращайтесь к себе и работайте уже со своими чувствами.



Пожалуй, это большая психологическая загадка - как же все-таки зреют изменения в личности. Трудно предсказать, когда Другой будет готов меняться.
Но что присутствие рядом и вера в его силы помогают этим изменениям - это точно.

Про "взрослость" и ботиночки
Я тут трижды старшая сестра, моему "старшему младшему" брату сейчас 20, сестре 16, ну а совсем мелкого 8-летнего брата мы пока в расчет не берем.
Так вот, наблюдая свое взросление и взросление моих младших в разных семья я давно хотела написать этот пост.

Вот смотрите, маленький ребенок учится ходить.
На него надевают его первые маленькие ботиночки, он вначале ползает,потом кряхтит и пытается встать на ножки, потом встает, вначале с опаской передвигается, держась за стены и окружающие предметы, потом начинает неровно, короткими перебежками ходить, отпуская от себя "вспомогательные" вещи.
Как часто вы наблюдаете такую картину - малыш бежит вперед на кривых подгибающихся ножках, сзади бежит мама или папа с растопыренными руками и "страхуют" чтобы мелкий не упал?
Но иногда они все же не успевают поймать и ребенок падает, ревет, его утешают и он продолжает свой путь.
И потом, постепенно, ножки становятся все ровнее, он перестает ими неуклюже косолапо загребать, папа и мама уже не бегут рядом страхуя его от падения, он уже умеет вставать сам,если все же споткнулся и упал.
Родители с гордостью хвастаются друг перед другом "а мой-то уже пошел! да, так рано!"

Вы когда-нибудь видели ситуацию, при которой мама, видя, как ребенок пытается встать на ножки, отчаянно кричит "Нет, тебе еще рано!", стаскивает с него его первые ботиночки, укладывает, связывая ножки?
Ну разве то ребенок сильно больной, у него, там, проблемы с позвоночником, которые не позволяют ему держаться прямо.
Или когда папа, видя что ребенок все же упал,встает над ним, и, вместо того,чтобы помочь встать, назидательно причитает "Ну вот,я же тебе говорил,что тебе еще рано ходить! Вот видишь что из этого получается! Давай теперь снимем тебе ботиночки и положим в коляску"
А то и дает ему "поджопника", наказывая за то, что "хочет ходить".

Я думаю понятно к чему я клоню.
Лет с 14-15ти, а то и раньше, человек уже не ребенок.
Он взрослый.
Неопытный, еще туповатый, косячный, но взрослый.
Человек учится быть взрослым, учится "ходить", понимать "с кем пить или не пить, гулять или не гулять", учится правилам взрослого мира, ответственности и самостоятельности в теории, еще ребенком, и вот, пришло время надевать "свои первые ботиночки" и топать вперед.
Вначале получается плохо, загребая ногами во всю прыть можно больно шлепнуться носом в асфальт.
Родители, конечно должны быть рядом и "страховать" неопытного взрослого человека от излишних пропахиваний носом асфальта, учить его подниматься после падений самому, и потом, когда уже человек нормально ходит и бегает сам, просто посматривать издалека, помогать советом, ну и продолжите дальше...думаю не надо объяснять, что 18 годам, к времени совершеннолетия, все уже бодро прыгают и бегают самостоятельно

Что же я вижу на деле?
Сплошное принижение степени взрослости и сознательности человека.
На 15-16-17, да даже 20ти летнего взрослого человека говорят "Да он еще маленький! Он ребенок!Куда ему!"
Живи с мамой до последнего, не ходи на работу, в армию, в тот институт, который хотела, не люби, не женись, не встречайся, это опасно, сними ботиночки, ах не хочешь, ну значит надо тебе связать твои непослушные ножки,которые так рвутся ходить.
А запугивания? "Ходить так сложно - ты не сможешь!", "Вот мы ходим - это тяжкий ежедневный труд переставления ног!" ага, видела я подчас тот труд
Нет, конечно развязываются, когда родители отвлекутся, убегают/уползают на косолапых ножках, лично я ушла из дома лет в 18-19, покидав свои вещи в мусорные мешки, когда родители куда-то уехали из дома на время, и уже потом, на "нейтральной" территории, училась ходить.
Было тяжеловато и страшно.
Твои ровесники уже во всю бегают, а ты только учишься нормально передвигаться в своих "первых ботиночках".
А ведь уже страшнее падать " с высоты своего роста", чем когда ты был младше и земля была "ближе".
А сколько таких,которые так и не смогли убежать и даже уползти?
Сколько так и не научились ходить, у скольких атрофировались окончательно заботливо спеленутые родителями "ножки"?
Страшно даже представить.

Сколько одиноких женщин далеко за 30, или великовозрастных 40летних балбесов, которые так и живут со своими уже старенькими "заботливыми" родителями, так и не создав свою семью, иногда даже ни с кем никогда даже просто "не встречавшись", не найдя настоящего "своего" дела в жизни.
Им уже слишком высоко падать с высоты своего роста, да и ножки окончательно отсохли

А сколько таких примеров знаете Вы?

upd.
Читая тут камменты к перепостам, обнаружила одну интересную разновидность людей.
Называется "А нам и так хорошо".
Сюда относится также: "да кто ж так рано дает самостоятельность детям", "чтобы быть/жить самостоятельным надо очень много денег, а у меня их нет", " а я живу с родителями, но я же все равно взрослый правда-правда", " моя мама без меня не проживет", " а вот раньше да на селе...когда мамонты не вымерли" и иже с ними.
Я не скажу про всех, но есть такие "хитрые" родители, которые ботиночки-то ребенку своему выдали,а вот ножки сломали, чтобы далеко в своих ботиночках не убежал.
И ходит потом такой человек по жизни на костылях, вроде и взрослый, и ботиночки есть и ходить-то вроде можно,но вот костыли страшно отпустить -непонятно ведь как ноги срослись - ровно и можно самому ходить, или криво и без костылей сразу упадешь.
Помощь родителей и родителям - это неотъемлемая часть нормальных семейных отношений.
Хорошо, когда в трудной ситуации есть на кого опереться, и когда ты можешь оказать сам помощь родителям.
Но иногда эта помощь становится вросшими в тело костылями, это уже немного другое.

Японская уборка по методу Мари Кондо. Испробовано на себе!


О японской уборке по методу Мари Кондо мне сначала рассказала мама, потом я прочитала книгу, а потом мы решили попробовать систему на себе.
Скажу сразу, система идеально подходит для расхламления, освобождения места в шкафах, организации хранения, формирования гардероба, а также для упорядочивания жизни перед большими решениями или важными событиями. Но никак не подходит для именно что уборки в обычном понимании, потому что у нас она длится уже третью неделю, кончаться не думает, но прогресс и изменения очевидны. На самом деле, если заниматься такой уборкой хотя бы по вечерам каждый день, то можно уложиться за неделю, но мы выделяем только субботы)

Ниже основные принципы с моими пояснениями и впечатлениями. На истину понимания не претендую)))
1. Чистить по категориям, а не расположению.
Мари Кондо советует всегда начинать с одежды, потому что это самое простое. Со всей своей квартиры сначала собираем одну категорию, например, топы. Сюда включены маечки, блузки, свитера, пиджаки, в общем все то, что носим сверху. Про всю квартиру это буквально. Нужно зачистить все шкафы, ящики, антресоли, коробки на балконе и так далее. Сваливаем это посреди комнаты и ужасаемся количеству. Дальше начинаем сортировать.

2. Разбираться с одной категорией за один раз, без перерывов.
Тут важно рассчитать время, потому что делать перерыв в разборе категории нельзя. Для сортировки одежды автор предлагает такой порядок:
читать дальше1. Топы (все футболки, блузки, свитера и т.д.)
2. Низы (брюки, юбки)
3. Верхняя одежда
4. Носки (колготки, гетры)
5. Белье
6. Сумки
7. Аксессуары, которые относятся к одежде (шарфы, ремни, перчатки и т.д.)
8. Одежда для особых активностей (например, праздничная, для купания и т.п.)
9. Обувь
Но я начинала с носков и белья, потому что их объективно меньше, чем топов, а когда я дочитала книгу и резко решила применить систему был уже поздний вечер))

3. Самое интересное: выбирать, что оставить, а не что выкинуть.
Для этого нужно обратиться к себе с вопросом: "Эта вещь радует меня?" (В оригинале красивей: "Does it spark joy?". Важно не думать старая это вещь или новая, сколько раз ее носили в этом году и пригодится ли она в дальнейшем. И ни в коем случае не начинать ее примерять. По мнению Мари Кондо, вещи, которые вызывают радость, сразу чувствуются. Человек берет их, улыбается, нежно откладывает в сторону. А вещи, которые не вызывают ничего или вызывают отторжение, следует выкинуть. Бывает, что вещь радовала когда-то, а теперь просто лежит как память о приятной поездке или событии. Тогда надо спросить себя, насколько мне важно, чтобы эта вещь у меня была. И если не очень, то вещь нужно «отпустить». В книге предлагается провести целый ритуал прощания: поклониться вещи, сказать ей спасибо за службу и дать ей свободу. Тогда позитивная энергия, накопленная в этой вещи, вырвется на свободу и даст энергию тебе.
Ооочень японский подход. Для чистоты эксперимента можно и следовать ритуалу, но мне кажется, это необязательная часть)) Главное, понять какие вещи вызывают радость))

Дальше по списку к идеальному порядку))4. Хранить вещи вертикально в ящиках комода. На вешалки вешать только те вещи, которые нельзя свернуть.
Когдя я первый раз об этом услышала, мне показалось полным бредом. Но когда начинаешь складывать вещи именно так, то сразу видишь насколько удобнее их находить и насколько меньше места они занимают.
Все вещи складываются не стопками друг на друга, а «рулетиками» и «прямоугольниками», и ставятся вертикально. Тогда вынимая одну вещь, ты не сдвигаешь остальные (а, значит, и не мнешь), а так же сразу видишь их все, что существенно сокращает поиск нужной кофточки перед работой)) Особенно классно это работает с носками и колготками. Теперь, открывая ящик, я прямо испытываю визуальный оргазм))

В этом пункте не обошлось без фен-шуя. В шкафу на плечики предлагается вешать слева длинную и темную одежду, а справа светлую и легкую, чтобы получалась «позитивная диагональ», то же самое с комодом: слева или в глубине темное, а справа или с переднего края светлое.
И еще сугубо японский подход: свернутые шариком носки и связанные посредине колготки «страдают от боли, потому что их энергия перекрыта, они не отдыхают». Читаешь и сердце кровью обливается в мыслях о страдающих носках)) Для европейского человека такой подход к вещам не характерен и кажется странным, но объективно говоря, носки и колготки в рулончиках, а не в шариках хранить удобнее и в комоде они смотрятся красивее, так что пусть переизбыток фен-шуя в книге не пугает.

5. Когда со всей одеждой покончено, таким образом (по принципу вызывает ли не вызывает радость присутствие этой вещи в доме) разбираются все категории вещей в квартире:
список для разбора1. Одежда
2. Книги
3. Бумаги
4. Всякое:
— CD, DVD
— Уходовая косметика для лица и тела
— Декоративная косметика
— Аксессуары
— Ценности (кредитки, чековые книжки и т.п.)
— Электротехника и комплектующие
— Бытовая техника
— Хоз. товары ( в том числе лекарства)
— Кухонная утварь и продуктовые запасы
— Прочее
5. Памятные вещи

Из важного:
Все вещи одной категории предлагается хранить в одном месте. Например, все украшения должны быть в одном ящике или коробке, а не в куче разных по всему дому. Для меня подобная сортировка — самое сложное, и я пока над этим работаю.
Еще автор советует не хранить просроченные документы и инструкции, а также рекомендует выкинуть запас туалетной бумаги или мыла, оставив только необходимое на неделю. Но в наших реалиях, когда для налоговой может потребоваться бумажка десятилетней давности, а расходные вещи, типа той же бумаги или средств для мытья, дешевле закупать оптом, нужно сто раз подумать, прежде чем выкидывать.

Интересной показалась мысль о «смысловом мусоре», который присутствует на этикетках всяких косметических средств и жидкостей для мытья посуды. Мари Кондо советует по возможности снимать этикетки, а все средства прятать в ящики, а не ставить на бортик ванны или кухонной раковины. Это помогает не засорять мозг информацией с этикеток, которая считывается на автомате каждый раз, когда берешь упаковку в руки.

К книгам и фотографиям я даже еще не приступала, но основной смысл такой же. Если вы книгу купили и прочитали один раз и не собираетесь перечитывать, то нужно ее «отпустить», а если сам факт присутствия книги в доме радует, то оставить. Не знаю, что я буду делать дойдя до этой категории, потому что меня в принципе радуют все книги, кроме откровенно плохих, которые я выбрасываю сразу.

Фотографии по системе следует либо хранить в небольших тематических книгах-альбомах (свадьба, первый год ребенка), либо в коробках. Приводится пример с антикварным магазином, где фотографии лежат вертикально в коробочке, и перебирая их испытываешь приятные эмоции. А от пластиковых альбомов с файликами, лежащих кучей в шкафу и ни разу не взятых в руки, эмоций никаких.

Вообще основной посыл книги в том, что вещи не должны быть забыты: одежда должна быть вся на виду, книги должны перечитываться, фотографии пересматриваться, чашки и кастрюли использоваться, а косметика не пылиться без дела.
И жизнь будет проще. Автор говорит, что от гармонии с собственным жилищем, избавления от ненужного и осознания того, что вызывает радость, появляется гармония в жизни и понимание себя и того, кем ты являешься.

Личные впечатления и промежуточный результат:
На сегодняшний день мы рассортировали всю одежду, сумки, обувь и украшения. Осталось начать и закончить)))
Как у нас много вещей! Когда я увидела 14 огромных мешков с одеждой, которая была сложена на выброс, то думала, что в шкафах, после того, как я разложу оставшиеся вещи, станет пусто. Как же! Там стало чуть-чуть свободнее и освободилось пара полок.
Оказалось, что в квартире скопилось и было рассовано по всем углам очень много ненужной, купленной по случаю или подаренной одежды и обуви, которая очень мешала. Говорят, чтобы в жизнь пришло новое, надо освободить для этого место. А у меня этого-то места в квартире и не было.

Вертикальное хранение — это вещь! Комоды — это тоже вещь, гораздо удобнее, чем полки. Вся одежда аккуратно сложена, видна, ее легко вытаскивать и так же легко класть на место, она не мнется, не перепутывается и не растягивается в плечах на вешалках, а еще ее можно один раз рассортировать по цвету и всю оставшуюся жизнь наслаждаться комодом перфекциониста)) Освободившиеся полки в скором времени будут выкинуты, а на их место я поставлю выдвижные ящики (слава икее и ее взаимозаменяемой системе модульного хранения!)

Дышать действительно стало легче и в жизни появился порядок и уверенность. Теперь неразобранные места, даже если они за закрытыми дверцами шкафов и не видны сразу, начали как-то энергетически «зудеть». Как будто квартира получила местами идеальное состояние, к которому стремилась и сама намекает, что надо бы продолжать))

Избавляясь от тех вещей, которые не радуют, оставляешь только те, которые соответствуют внутреннему настроению тебя сегодняшнего. Таким образом автоматически формируется гардероб! Реально, это магия какая-то: вещи сами начинают подходить друг к другу по стилю и цвету)))

Весь процесс уборки вылился в наш проект Гаражный разбор (который неизвестно еще во что выльется)), на котором за благотворительные пожертвования (или без них) мы раздадим ту одежду которая новая и хорошая, но не носится.
Я не согласна с автором, что вещи надо просто выкинуть. Если они могут порадовать кого-то еще или пойти на переработку, то их надо раздать. Конечно, гораздо проще было выкинуть всю ту кучу мешков, занимающих теперь всю комнату, но мне кажется, это не правильным.


Под катом список ссылок, по которым можно подробнее почитать о системе и посмотреть картинки)
читать дальшеПодробный обзор системы с фотографиями
Инструкции по складыванию вещей
Еще обзор инструкциями
Обзор книги с личными комментариями
Рецензия на книгу

Ну и сама книга: Мари Кондо: Магическая уборка. Японский метод навести порядок дома и в жизни