У меня была очень сильная блокада. Причем проявлялась она в тот момент, когда у меня появлялись идеи, хорошие зацепки, и я видела путь. Давление было таким сильным, что я просто физически не могла удержать себя на месте. Мне нужно было встать и уйти, сделать какое-то физическое действие направленное в противоположную сторону от работы.
Я рассказала об этом Франциске. Её реакция, после долгого молчания была: "я не вижу, что из этого что-то получится. Я не знаю как ты так собираешься успеть с сроку. Ты блокируешь себя на столько, что я не вижу здесь никакой возможности" и т.п. "Я думаю, что самостоятельная научная работа это просто не твоё". "Университет, это не для каждого". "В твоём случае было бы лучше практическое профессиональное обучение". Потом я заревела. Очень сильно заревела. Я спрашивала себя, почему я это просто не могу сделать и всё? Я ведь до сих пор всё смогла? Это всего 1/18 той работы, которую я уже проделала. Она сказала, что у меня большая сила воли, и я из честолюбивой семьи, но не всё должно делаться с через силу. Потом спросила меня, как ощущается эта мысль по отношению к моим родителям. Я сказала, что плохо. Она как будто возмутилась за меня, перешла на их несостоятельность. Но потом сказала, что возможно они с облегчением это воспримут, потому что они меня знают и возможно уже давно этого ждут. Я ответила, что так не будет. Если бы они так считали, то сказали бы мне это уже давно.
Она сказала, что должна меня спросить, нет ли у меня теперь мыслей, что-то с собой сделать. Я ответила, что нет. Нет ли у меня чувства ненависти?- нет. А по отношению к себе?- тоже нет.
Она постоянно повторяла, что я хороший человек, вне зависимости от того, какое у меня будет образование.
В конце сказала, что возможно, что я права, и мои родители проецируют свою несостоятельность на меня: раз уж сами ничего не достигли, то хотя бы дочь у них будет с высшим образованием. Я не должна этого для них делать. Это моя жизнь и я должна только то, что сама хочу.
После поехала сразу домой, по дороге не могла удержать слёзы. Весь день я дико ревела. Позвонила на работу, сказала, что заболела. Было чувство ужасной пустоты, отверженности и одиночества. Такое чувство у меня часто было в детстве, когда меня оставляли одну, или презрительно относились к моей слабости. Проспала несколько часов. После того как проснулась начала писать диплом. Дело идёт медленно, но мысли есть. Я как будто смерилась со своей участью. Могу этим заниматься часами. Иногда чувствую, что нужен перерыв...
Вот теперь думаю, что это было?
И правда ли она так думает? И почему давление после этого ушло?
Upd.: ощущение было как при разрыве отношений. Пол дня истерично ревела и слушала эту музыку:
Listen or download james blunt i realy want you for free on Pleer
навеяло постом Onenotblonde