Сегодня меня колбасило по полной.. Опять Оливер. Обещал помочь, а теперь "он уже занят". Так уже второй раз.

Я вот всё вспоминаю, как я попадаю в состояние равновесия. Там, где я принимаю его ответы, и мне не больно.

А больно ли мне? Или мне просто страшно? Мне кажется, это страх беспомощности.
Почитала свою буддистскую книжку, помедитировала, вроде полегчало- но через какое-то время- опять.

Франциска говорит, что моя самооценка слишком сильно привязана ко мнению других ( ну так своей-то у меня нет). И чем важнее мне кажется человек- не имеет значения профессор, начальник или эмоционально близкий мне человек- тем сильнее моя проблема. С не близкими людьми я потихоньку начинаю разбираться. Я больше не воспринимаю их мнение как закон. Сначала, автоматически- да. Но сразу начинаю думать, в чем дело. И спрашиваю себя, как я думаю по этому поводу. Главное тут- усвоить, что моё мнение тоже что-то значит. Я имею на него право. А вот с близкими людьми всё не так. Мне нужно перестать прилипать. Найти выстроить свой стержень. Без него меня всегда будет колбасить. А особенно с Оливером и его особенной особенностью.

Я помню, был у меня такой момент просветления, где я поняла, что я, это я, а он это он. И он такой, какой есть. И может мне только то дать, что и так даёт. Он поступает так, потому что это его карма. И нечего мне колбасится. Я тут нeпричём. И было мне хорошо и спокойно.
Почему это состояние не может держаться всегда?

Я сегодня от безысходности установила tinder на телефон. Я вполне осознаю, что я этого не хочу! Мне меньше всего именно этого сейчас надо. Это контапродуктивно. Но совсем без внимания невыносимо. Дикий страх, паника. Я не могу это назвать одиночеством. Это на много больше.

Поехала к морю. Погода была всё же ветреной...