Это наиболее трудная для нас тактика общения, так как никто не учил нас отвечать, не прибегая к защитным тактикам, но это то, чему мы должны научиться, и то, что нам необходимо практиковать. Кроме того, большиство людей считает, что если они не будут защищаться, другие сочтут их слабаками и сомнут их. На самом деле, всё происходит с точностью до наоборот. Если нам удаётся сохранить спокойствие и отразить попытку нападения, не прибегая к защите, мы сохраним контроль за ситуацией в наших руках.
Нет ничего более важного, как научиться сохранять спокойствие и безэмоциональность во время конфликтов с «теми самыми» родителями. Подобные ответные действия помогают нам прервать цикл «атака-отступление-защита-эскалация насилия».
Приведём примеры не-защитных ответных действий, которые читатель может использовать в своих ежедневных взаимодействиях с другими людьми.
Важно, чтобы читатель натренировался отвечать, не прибегая к защите, прежде чем начать делать это с другими. Представьте себе, что ваши родители находятся с вами в комнате, говоря вам что-то жестокое или неприятное, и отвечайте им вслух, следя за тем, чтобы не соскользнуть в защиту. Помните о том, что как только вы начинаете прилагать усилия к тому, чтобы ваши родители «поняли» вас, мы вручаете им власть над вами. Когда вы просите другого человека простить или понять вас, вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том, о чём вы просите. Но если вы отвечаете, не защищаясь, вы ни о чём не просите, а тому, кто ни о чём не просит, никто не может ни в чём отказать.
Как только вы почувствуете себя удобно, отвечая, не защищаясь, попробуйте применить эту тактику, когда у вас возникнут разногласия с другим человеком, но не с вашими родителями. Неплохо сперва опробовать эти тактики с кем-то, с кем у вас нет такой сильной эмоциональной связи, как с вашими родителями, например, с коллегой по работе или со знакомым: «Ну да», «Да, это интересно», «Да, я понимаю», «Ты можешь думать, что хочешь», «Мне жаль, что ты не согласен», «Я останусь при своём мнении», «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты не будешь так взволнован?», «Мне жаль, что ты расстроен (разозлён, разочарован)».
Возможно, что сперва вы почувствуете себя неудобно, разыгрывающим роль, возможно, что чувство фрустрации заставит вас вновь применять защитные тактики. Так происходит всегда, когда мы начинаем осваивать новые навыки, нам необходимо практиковать их и быть готовым к тому, что мы можем допустить ошибки, однако со временем новый навык станет нашей второй натурой.
Сюзан Форвард "Токсичные родители"
-
-
29.12.2014 в 05:08-
-
29.12.2014 в 06:00Не только без эмоций, но и без ОПРАВДАНИЙ и надежды, что поймут. Сейчас я не отвечаю вообще. Просто молчу, когда меня поливают грязью. Думаю, это первый шаг. Спокойное отношение, это уже второй.
Я очень долго скрывала от родителей большую часть своей жизни. Они не знали и не знают ничего обо мне. Ни моих друзей, ни мыслей, ни желаний, ни увличений. Они не знают ничего о том, что у меня были пятилетние отношения и о том, что я несколько лет жила с ним вместе. Они даже не знают о его существовании.
Настолько сильно я боялась и боюсь их реакции. Того, что они его не примут. Того, что меня не примут. Потому что уже не принимают и никогда не принимали даже самые мелкие мелочи, которые отличаются от их представления того, какой я должна быть.
Думаю, было бы не плохо просто дать им знать о том что я делаю и как живу, о моей неадекватности. Наверное это как coming out, только речь не о моей ориентации, а о личности в целом.
-
-
29.12.2014 в 07:40Так странно, да, что самые близкие родственники ничего о тебе не знают. Общались и общаются с кем-то другим вместо тебя. Я сейчас пытаюсь смотреть на это даже с юмором, ибо ну не умеют они по-другому, а при этом думают, что бог-знает-какие-крутые-и-умные. Трудно совсем ничего от них не ждать. Но и играть в их игры я все менъше могу. Да, я тоже понемногу "раскрываю" им глаза. Теперь, когда уже намного меньше от них эмоционально завишу, и когда хотя бы уже не кажется, что не переживу, если не примут. Точно, coming out...