бороться с посегательствами на мою личность и мои границы либо проглатывать это всё и стараться меняться в пользу крикики.
Это действительно совершенно дикое представление об отношениях. Не спорю, отношения слияния или зависимости - действительно такие. Но здоровые отношения не имеют и не могут иметь внутри себя что-либо подобное.

И я не согласна с тем, что ты ничего не можешь с собой поделать или что тебе остается только смириться. Это неправда. Мозг меняется долго, со скрипом и неохотой - но он меняется. Да, в детстве с тобой поступали так, что теперь ты имеешь множество проблем. Но они решаемы. Да, трудом, да, упорством и работой с психотерапевтом, скорее всего, но если тебе хочется видеть эту часть своей жизни - другой, то все достижимо. Тебе не так много лет, чтобы психика не была пластична и не могла постепенно корректироваться.

Поэтому не стоит причислять себя к инвалидам и ставить на себе крест. У тебя есть полный комплект конечностей, которые могут помочь тебе достигнуть желаемого. Да, тебе придется проделать более долгий путь, чем тем, у кого не было подобных проблем, но это не значит, что это невозможно. Тем более, если разумом ты уже понимаешь, что в твоих внутренних ощущениях что-то не соответствует истине.

Sat Nam, а Тебе самой хотелось бы отношений?
Как я понимаю, у Тебя такая установка именно про отношения семейные, да? Не про любые отношения с людьми - то есть, дружить Ты можешь?

Bats, да, только про любовные. Хотя с дружбой тоже не всё гладко. Тут просто степень близости меньше, поэтому легче. Но если подумать- то тут те же проблемы. Я неосознанно подстраиваюсь под человека, решаю его проблемы, а самой попросить помощи бывает очень тяжело. Праздников в мою честь я никогда не устраивала. Мне кажется, что всё равно никто не придёт. Плюс, такое внимание мне кажется наиграным, не настоящим, проявлением чувства долга, приличия. Нет, отношений я именно поэтому не хочу. Видится подвох.

Эллеонор, это конечно всё правильно, но именно так и работает психотерапия- принятием. На приёме у терапевта он не твердит тебе: ты заслуживаешь любви! ты заслуживаешь любви!... тебя не убеждают в неправильности твоих установок. Я и так знаю, что тут неправильно. Весь трюк состоит в том, чтобы пациент принял свои теневые стороны, а не боролся с ними. Цель терапии никогда не будет воплощением какого-то желания пациента- брак, квартира, работа. А скорее познание себя и принятия своих качеств и возможностей, тех, что даны, отказ от "желаний" навязаных обществом.

Я "хочу" отношений потому что так положено. Иногда, потому что мне одиноко. На такой базе здоровых отношений не построишь. А если мне не одиноко, и не думать о разговорах и осуждениях за спиной, то мне лучше одной. Потому что в моём сегодняшнем состоянии отношения могут быть либо созависимыми, либо никакими.

Я не могу просто так силой воли поменять эти старые установки. Нужно учиться с ними жить.

Sat Nam, думается мне, что раз ты уже хотя бы головой понимаешь, что тебе мешает - это уже первый, пусть и маленький, шажочек к решению твоих проблем.
Никто ж не заставляет сразу с головой окунаться в другого человека, я уверена, что тебе повстречается человек, который будет бережно относиться и к твоей зоне комфорта и к прочим закидонам.
Конечно, все идет из детства, но очень много чего поддается коррекции, пусть не за один день, пусть это растянется на года, но пробовать точно нужно.
Отношения это отличный опыт и вечный стимул к саморазвитию во всех смыслах.

_ЕВГЕНИЯ_, Отношения это отличный опыт и вечный стимул к саморазвитию во всех смыслах.
Это точно. Причём любые отношения. Но партнёрские в особенности.

уверена, что тебе повстречается человек, который будет бережно относиться и к твоей зоне комфорта и к прочим закидонам.
За последние 30 лет таких не нашлось...

Sat Nam, все равно не нужно отчаиваться. иногда грузовик с конфетками приходит с совершенно неожиданной стороны.

Sat Nam, умение строить отношение не "дано", это что-то, чему можно выбрать научиться, а можно выбрать не учиться - как умение писать, например.
Всё зависит от Тебя, от Твоего желания.
На терапии Ты можешь придти с вопросом как противостоять давлению общества и жить так, как Ты хочешь, без отношений. Или, наоборот, с вопросом как научиться строить отношения с такими границами, которые Тебе подходят. Или с вопросом "хочу я отношений или не хочу?"

Я прошу прощения, ведь я здесь новенькая, но не могу не встрять с умным видом

О строительстве отношений давно ходит стереотип, общий для всех, на который, как рыбка на червячка, клюют одинокие сердца. Этот стереотип как бы говорит: у тебя должно быть так и вот так, любовь это то и вот это. И если у тебя и не так, и не это, или ты не хочешь ни так, ни то, ты начинаешь чувствовать себя ненормальным, увечным. А на самом деле тебе не нужен тот суррогат, ты "другой породы". Кто отказывается от стремления иметь всё как у всех, а также от страхов не иметь всего как у всех, тот получает нечто настоящее. В нашем случае - Любовь, которую можно растить, а не отношения, которые нужно строить. Я из личного опыта тут философствую

На самом деле нам, людям, не мешает ничто, кроме нарисованных в воображении рамок. Их легко стереть ластиком

Северный Мотылёк, да, на самом деле, после этого поста я несколько недель размышляла о том, какими бы были те отношения, которые меня не вгоняют в депрессию. Так вот, такие отношения есть. И они не похожи на те, что были у меня прежде. Мне бы хотелось в первую очередь видеть в партнёре друга, человека с которым у меня есть общие интересы, вроде искусства или дзен. Это две наиболее важные части моей жизни. Плюс, поддержка в моём развитии в этих областях, ну хотя бы не торможение.
Раньше я думала, что, отношения, это о том, что нужно делать всё вместе, жертвовать своими интересами, фиксироваться друг на друге. Но оказывается так не обязательно должно быть. Можно просто приятно проводить друг с другом время. Или не проводить, когда не хочется... Не знаю, понятно ли я выразилась.