Количество правельных ответов: 56 (93%).
Pokazatel' IQ: 124.
II степень развития интеллекта: незаурядный интеллект.

Источник: psychojournal.ru/raven.html#t20c

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Маленький_Кот:

Об отношениях. Часть 4.

* * *

Портрет человека с "ненасытной жаждой любви"

Чем же отличается нормальная потребность в любви от невротической?

Карен Хорни перечисляет несколько признаков.

1. Навязчивый характер.

При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви

2. Неспособность быть одному, страх одиночества.

Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхначимостью. Поэтому если партнер выражает недовольство слишком «плотным»общением, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы. Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом. Поскольку при таком страхе одиночества партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее унижением и отказом от собственных интересов. Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений.

3. Манипулятивные способы получения внимания и любви:

• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
• демонстрация беспомощности;
• призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты должен отплатить мне);
• угрозы, шантаж;

4. Ненасыщаемость.

Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Но партнер устает и начинает отдаляться, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляя страждущего любви в одиночестве, демонстрируя свою холодность.

5. Требования абсолютной любви.

Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем. О «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».«Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

6. Постоянная ревность к партнеру.

Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего —в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений.

Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен вниманием, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.

Одним из частых вариантов для развития ненасытной жажды любви —это холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и ребенок решает, что это именно он является причиной холодности. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь.

При любом варианте развития жаждущие любви —это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить»ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви.

(с) Е. Емельянова

URL записи

Со мной что-то случилось несколько ночей назад. Я вдруг увидела свою жизнь с другой перспективы. Я увидела, сколько я уже на самом деле достигла и как ценен мой опыт и мои знания. Мне уж точно не надо прятаться. Я молодец! На самом деле! И я еще многого смогу добиться.

Мои родители пожертвовали многим ради меня, ради того, чтобы у меня была лучшая жизнь. Это очень ценный дар- и я им глубоко благодарна. И этот дар, это именно то, что не даёт мне довольствоваться малым. Я могла бы выбрать простой путь. Стать заурядным человеком, с посредственной работой и жить спокойно. Но видя их жертвы я не могу этого сделать. Именно по этому я выжимаю 100% своего потенциала и таланта из себя. Всё остальное будет несоизмеримо.

Делаю я это как могу, ориентируясь на местности. Никто кроме меня не способен на то, чтобы сказать, на что я способна и в чем мои таланты, где потенциалы. Я работаю с ними на свой лад. Понятно, что со стороны этого не понять. И меня это огорчает. Особенно огорчает, что не видят и не понимают мои родители. Мне бы хотелось, чтобы они ценили то, что я делаю, то, чем занимаюсь. Мне бы хотелось, чтобы они видели мой успех и воспринимали его как благодарность им за их жертву. Но этого нет. Они считают меня эгоистичной и легкомысленной, неблагодарной.

Почему они не видят моих достижений? Почему думают, что всё, чем я занимаюсь, это понарошку? Почему не принимают меня всерьёз? Почему не ценят мою помощь? Почему принимают её как должное, и считают, что мне должно быть стыдно, если я в чем-то откажу?

Мне не кажется, что они это со зла или от ненависти ко мне. Нет. Они просто не понимают.

Я очень благодарна своим родителям. Но мне больно от того, что они не видят меня.

Пишет  Demon Alcohol:

Просто потрясающе.

24.01.2015 в 13:49

Пишет  Klodius:

Markus Becker & Michel Godard - Renaissance Goes Jazz (2013)


Год: 2013
Жанр: Jazz, Renaissance, Baroque
Страна: Германия\Франция
Аудиокодек: MP3
Битрейт аудио: 320 kbps




Потрясающее сочетание джаза и музыки ренессанса.
Знаменитый немецкий классический пианист Маркус Беккер, французский джазовый тубист Мишель Годар и ансамбль ренессансной музыки Capella de la Torre в экспериментальном проекте "Renaissans goes jazz".
Очень рекомендую.

Треклист:
1. In splendoribus - Le miroir du temps
2. Pastime With Good Company (arr. for jazz esemble)
3. Rodrigo Martinez
4. A trace of grace
5. Aria sopra la ciaconna
6. Chi passa per sta strada
7. Bella Gioiosa (arr. for jazz esemble)
8. Passamezzo
9. Le sonnet oublie
10. Zefiro torna e di soavi accenti (arr. for jazz esemble)
11. Pase el agoa
12. Ciaconna

КАЧАТЬ:
MirrorCreator
Zippyshare

URL записи

URL записи

Сегодня я была на занятии у одного высокопочтимого йога. Он сейчас проводит воркшоп- асаны интенсивно. Мне давно уже советовали сходить на его занятие. Но я всё как-то не решалась. А вот сегодня пошла. И не пожалела!

Он учил нас абсолютно другим вещам, чем обычно. Много разных упражнений на чувство пространства и координацию. Показал интересный вид выполнять агни зару. Вдох с уджай, а выдох с вибрацией горла (которому еще научиться нужно). При самой агни заре закинуть язык назад, к язычку. Так выробатывается капха, а движения живота назад и вперед вырабатывают питу...

В какой-то момент он попросил почувствовать себя, что бы это ни значило. И я поняла, что если всё брахман, то и я есть всё. И попыталась прочувствовать это. Что я, это всё вокруг меня- люди, зал, великолепный пейзаж за окном- это всё я.

Не смогла отпустить себя. Поняла, что если допущу это чувство, то все узлы развяжуться и я зарыдаю навзрыд. Испугалась.

Но мне стало немного легче. То, что мучало меня по приезду сюда уже не так интенсивно.

Пишет  Исилиэль:

Sat Nam, 4 кубков - не позволяйте бытовым проблемам обуять отношения, старайтесь в отношениях, в личной жизни во всех её проявлениях сохранять ощущение свободы и новизны, постарайтесь превращать обыденность в волшебство и чудеса, и тогда никакие горести и разлуки не будут страшны! И ещё один аспект этой карты - отношениям тоже иногда нужна простая тишина.

URL комментария

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. По Интернету часто задают вопросы: «Как маме объяснить, что я уже взрослая?».
В принципе, никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить поведение другого человека по отношению к нам.
Вообще-то, мамы (и, кстати, папы тоже) играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающемся варианте.
Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.


Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.
Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть, далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.
Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети? Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.
Что делать? Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.
Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
Но это так, легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.
Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.
Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери....»
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».
«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».
Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.
В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.
В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.
Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.
Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.
Автор: Борис Литвак
Источник: Трансактный анализ для всех www.transactional-analysis.ru/
Хотел бы дать дополнительные комментарии к данному тексту. В психологической игре можно проследить продвижение игроков по 3-м игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой или Спасателем или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами. Когда Мы чувствуем себя Спасателем, мы обесцениваем спасаемого, то есть, не видим его реальных возможностей и способностей. В приведенном выше тексте родитель как будто бы забывает, что ребенок-то уже взрослый, ребенок способен о себе позаботиться и в советах не нуждается. После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, помощь) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому. Именно эта навязываемость и является актом спасения в отличие от ситуации, когда человеку нужна реальная помощь, и он о ней прямо просит. За счет того, что Спасатель одаривает спасаемого «добром» насильно, спасаемый начинает ощущать себя Жертвой. Так как Спасатель обнаруживает, что Жертва сопротивляется давлению, давление усиливается, а Спасатель испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. При этом он переключается в Преследователя, преследуя Жертву, которая никак не воспользуется данными советами, заботой, опекой. Жертва начинает ощущать чрезмерное давление, теперь уже у нее возникает гнев, и Жертва сама переключается в Преследователя. В данном тексте ребенок раздраженно говорит родителю «Отстань!». Теперь уже родитель переключается в Жертву, то есть ощущает себя жертвой неблагодарного, черствого ребенка и обижается. А ребенок испытывает вину. И на этих чувствах (обиды и вины) данная игра заканчивается. Или заканчивается ее первый тайм. Ведь чувство вины может дополниться беспокойством за родителя и заставить ребенка уже со своей стороны начать играть в Спасателя.
В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результат собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становиться Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина. И все по кругу.
Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик слегка меняется и место действия, но сама игра остается прежней. При этом инициатором игры в данном тексте является родитель, он водящий. Но ребенок участвует в игре добровольно, без его участия, без его проигрывания одних и тех же игровых шагов игра не была бы возможной. Не будет верным утверждать, что ребенка принуждают входить в роль Жертвы, а потом Преследователя. А значит, ребенок так же добровольно может перестать участвовать в игре. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как не странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.
Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем, эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной (я имею в виду внутренние запреты) для игроков психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И, кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого становиться спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «Она заботливая мама», а «Дети неблагодарны».
Анализ, как игровых ходов, так и игровых выигрышей проводится в рамках трансактного анализа и позволяет освободиться от игровых взаимодействий, заменяя их более открытыми.

Игорь Гожий

www.gozhiy.ru/index.php/semiya/34-article-vzaim...

Пишет  Лемерт:

годовой расклад на личную жизнь на Таро Казановы

Карта года – Страшный суд. Год будет переломным в вопросе личной жизни, обещает испытания и необходимость разобраться в своих чувствах, принять решение. При этом будет ощущение некоторой беззащитности, открытости, большей эмоциональности, чем стоило бы. Возможно, кризис будет связан с отношениями, в которых вы будете отдавать больше, чем мужчина, и вам придется честно проанализировать для себя эту проблему и разобраться с ней. В любом случае, если затянувшаяся проблема или системные проблемы в отношениях есть, то в этом году для них наступит критическая точка выхода наружу.
Январь. Колесо Фортуны. Повторение уже пройденной ситуации, что довольно бессмысленно, невозможность сойти с проторенной дороги или наступление на старые грабли. Причем в этой ситуации вы себе не особо-то осознаете, мозг включаться не хочет, у мозга привычная колея.
Февраль. 10 мечей. Нечто, отжившее себя, уйдет. Будет больно, но важно понимать, что это было не что-то важное-ценное-живое, а что-то, что уже ненужно и неактуально.
Март. Туз мечей. Мозг начинает включаться, начинает включаться! Приходит ясность осознания ситуации, определенное спокойствие, вы уже можете сознательно решать за себя и за другого человека. Если вас перед этим обидели, то появится возможность отплатить. В общем, ясная холодная голова и прилив сил.
Апрель. Король чаш. В вашей жизни внезапно появляется очень привлекательная личность. Он вас поможет, всячески поддержит и вообще чувак этот очень годный, но с эмоциями стоит повременить, потому что он сам по себе чуть отстраненно все это делает, не очень лезет именно в личную жизнь.
Май. Паж чаш. А вот сейчас можно отрываться! Месяц будет легким и радостным, в личной жизни будет царить легкость, конструктив, интересное интеллектуальное общение. Весьма вероятно начало радостного и позитивного романа. Может быть, это будут не самые серьезные отношения в жизни, но честные и без обмана.
Июнь. Отшельник. И снова время отойти в сторону и подумать. Осознать свои ошибки, которые вы в прошлом допускали в отношения, проанализировать их. Если поймете, что снова скатываетесь в неблагополучные паттерны поведения – отойти в сторону, забиться в уголок, пить чай и обдумывать.
Июль. Колесница. Препятствий на вашем пути больше нет, пришло время действовать. Бежать вперед, навстречу кому-то/чему-то или, напротив, убегать? Выбор за вами. На картинке Казанова убегает от опасности.
Август. Рыцарь пентаклей. Возможно появление еще одного мужчины в вашей жизни, который будет заинтересован в вас, но опять же, повремените. Не торопитесь, будьте осторожны.
Сентябрь. Король пентаклей. Слушайте, ну вам на мужиков-то просто весь год везти будет, но все они стремные какие-то! В сентябре очень важно не впасть в подчиненное отношение . Вас будут пытаться прогибать под себя, давить на вас, диктовать свои условия.
Октябрь. 7 пентаклей. Опять же, риск неравноценных отношений, где вы эмоционально вовлечены, а мужчина, в целом, менее эмоционален, и это его тяготит. Возможно, ваша пресловутая проблема, которую стоит решить в этом году – именно склонность слишком сильно открываться и эмоционировать.
Ноябрь. Сила. Вот это прямо очень хорошая карта, она указывает на разрешение кризиса, на гармонизацию отношений. Но для этого надо действительно быть сильной, не терять внутренней опоры, не поддаваться и не прогибаться.
Декабрь. Король жезлов. Я подозреваю, что это не новый человек, а отношения трансформировались с кем-то из тех, с кем завязались в течение года, да хоть тот же король пентаклей сентябрьский. Потому что он достаточно похож внешне, тоже сильный и властный, но теперь он не сухая бесчувственная скотина, а вполне как бы доброжелательно настроен, хотя внешне все так же ведет себя довольно отстраненно. Ну, просто мне так кажется по осенним картам.
Вообще, в целом, вас, скорее всего, в течение года будет местами очень прямо сильно трясти, скучно не будет, будут всяческие пертурбации, но нужно не терять силы духа и силы мозга – и тогда все будет хорошо.

URL записи